往往，对方说这段话时，神色是焦急忧虑的，语气是充满感情的，语速是快马加鞭的，口气是决然不容被打断的，信息是不断重复的——总之，你没有做好 ABCD，可以无限次循环，到天荒地老。

然后，你就被洗脑了。

你会不由自主的陷入对方的沟通内容中，脑子里不由自主的回想：呀是不是自己真的做的不好？

你会不由自主的泛起愧疚之情，一遍一遍回顾自己曾经的「不良」行为，并设想如果自己真的如对方所言，做好了这些，事情的结局肯定大为不同。

然后你就忘记了这次沟通的主要目的——你本来是为了商量解决方案，而不是来找骂，不是来抱怨问题。

最后，你就愧疚而难过的无力反驳、无言以对了。

铩羽而归之后，你开始清醒了一点，总觉得刚才的沟通怪怪的，但又说不出来哪里不对？

然后，你就会觉得憋屈，且憋屈的涟漪在一圈圈放大，直到最后，完全替代了你刚才的愧疚之情，恨不得重新拉着对方理论一番！把道理说清楚！

然而，你琢磨了很久，都不知道怎么重新沟通，你惧怕又出现刚才的沟通尴尬。

OK，如上就是我们常常会遇到的情况，不仅在职场中，生活中更是比比皆是。

比如中国的父母习惯于挂在嘴边：「你没嫁出去，就是你要求高挑剔 ABCD！」「你没娶到媳妇，就是因为没能耐 ABCD！」「我是你爹，你为啥不孝顺我不给我养老 ABCD？」

儿女们也容易挂在嘴边：「我没娶到媳妇，就是因为我不是富二代，就是你们爹妈 ABCD」「我没嫁出去，就是因为你们挑三拣四、非要各种条件 ABCD」「我没钱给你们养老，你们为啥不自己当年存好钱自己去养老院 ABCD？」

男女朋友或夫妻之间更容易出现这种情况，最常见的就是：「我为什么这么做，不就是因为你 ABCD 吗？」

1. 为什么面对这些沟通，你通常会有一种无力反驳的感觉？

因为对方在沟通中，采用了一种常见的招数——片面信息法+输出愧疚感。

前者是指，通过传递片面不完整的信息，甚至编造信息和撒谎，来错误诱导你进入对方的思维逻辑中。

后者是指，通过情感上的压力 Push，从心理情绪上全面的施压，调动你大脑当中的感性细胞干扰理性细胞的运作。

如果对方在肢体语言与沟通气场上，表现的很激进、或者很「弱势」，效果加倍。

如果对方的阶层地位高于你（比如上级、甲方、父母等），效果更加倍。

所以，这不怪你，哈哈。只能怪对方太会「沟通」。

这背后有很多因素，比如：人的善恶本质程度、思维模式、性格、沟通惯性，以及客观的阶层地位关系。

但最关键的，还是思维模式与沟通惯性。很多善良的人、性格好的人、或者客观阶层地位低的人，也非常善于这种沟通，往往这种人说话，更让人无力反驳，所以网络上才总会出现「你弱你有理」的辩论。

这类「输出愧疚感」的人，思维模式有一个惯性：总是从自身视角出发考虑问题，很少会站在对方、或者站在全局的角度去考虑。

这并非天生的思维，而是后天培养的，一种是父母言传身教，身边环境诱导；另一种是曾经无意中用过这招，收到了效果，自此之后，就反复用这一招，屡试不爽。就如同小孩子，一旦他知道哭就有糖吃，就成为了一种思维与行为惯性。

除此之外，这类人的沟通惯性是抱怨。出了任何事情，不论三七二十一，先抱怨，也不着急想解决方案，更不会考虑别人的反应。对他们而言，抱怨和喝水吃饭一样非常自然，自然到自己都意识不到对别人有什么伤害，更不会琢磨抱怨对自己有什么损害。

同理反证，你为什么处于无力反驳的一方？

很多时候，就是因为你习惯于更全面、更为他人着想的思维方式，不习惯抱怨，而总是在争取解决问题。所以，你可能完全无法理解，对方为什么会这沟通？也跟不上对方的思维套路，最后只好无言以对。

3. 如何去应对这种「输出愧疚感」的沟通？

坦白讲，大多数人在面对沟通时，都容易失语懵逼。因为对方的套路，并非你常用的思维，有理也说不清。大多数会采沉默以对，不想和这类人浪费时间掰扯，更加深了对方对这招沟通术的信心，直到他碰到另一位比他更厉害的同类人。

如果不想沉默，可以尝试这样吧：

首先，坚决的、无论采用什么方法，截断对方的话。

其次，不要顺着对方的逻辑抱怨问题。而是回到沟通的起点与目的，以及你建议的解决方案，让对方自己选择。如果想要更为直接，针对对方的沟通方式，做出回应，也不是不可以。只是你说了，对方也不一定能接受。而且，这种事情，如果你不在第一次说出来这个话，反复出现过很多后，再说这个话已经没有用了。

如果对方还是选择继续胡搅蛮缠的掰扯，就上手吧，或者挂电话吧。除非，你想要保存对方的沟通证据（邮件、电话录音等等），留待日后你想从根本上解决此人此事，可以耐着性子，不要拦着对方说话，说得越多越好：）